Объявление в газете: "Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми".

Объявление в газете: "Стройфирма производит дополнительный набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров".

Проверка счётчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы дома не только не пользуются горячей водой, но, наоборот, закачивают её в водопровод.

- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
- Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
- Михалыч, я тебя вижу...

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

Заказчик строителю:
- По-моему, стены слишком тонкие...
- Нормальные. Ведь ещё обои будут!

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Женщина консультируется с менеджером в строительном супермаркете:
-У меня трое детей. Младшему - три годика, среднему - пять, а старшему летом исполнится десять. Как вы считаете, чем лучше покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше бы, конечно, асфальтом...

Звонок в риэлтерскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?

Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья. Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке. Посетитель очень удивленно спрашивает - почему? Риэлтор отвечает - меньше покупать смысла нет.

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(Трём не сдам, годы уже не те).

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо…

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося  коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака.  Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит. Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

Риелтор рассказывает жене: представь, сегодня с  утра, сто с лишним объявлений других контор - содрал или сверху свои  поклеил; двадцать липовых объявлений об аренде квартир разместил в  газету; 20 старых липовых объявлений обновил; зарегистрировался в  четырех форумах как частник; поругался с соседним агентством за то, что они снижают плату за свои услуги, распечатал договор найма на новой
бумаге, вечером поехал на показ квартиры и вписал туда собственной рукой паспортные данные нанимателя. И представляешь, что спросил у меня этот паразит наниматель?? За что я беру с него деньги!!!

- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
- Наоборот. Благодаря ним я купил соседнюю квартиру за полцены.

Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
-  Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений...

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом.
- Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах.  И не включать магнитофон! Вам все ясно?
- Все, — робко отвечает постоялец. — Но должен вам признаться, что я – писатель. У меня есть ручка, и она немного скрипит...