Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят...
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что дурак – на пятом этаже без лифта?

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Квартиросъемщик - владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!
Владелец, со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив, портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты что, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: "Может, у вас и для меня найдется уголок...".

- Слушай, ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!

- Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
- Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет...

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?
- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!
- С чего ты решил?
- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

Клиент
- Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

- Вы слыхали, как поют дрозды?... А как лают собаки?.. Орут коты?...
Прекрасная квартира у «Птичьего рынка» - специально для вас!

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось…

 Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Вторая половина ХVIII века...
Новый русский", встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где первая половина?

 Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты зачем это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ДА ПРИ ЧЕМ ТУТ Я?!! МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!!!


Встречаются два друга:
-Как дела?
-Да всё плохо!
-Что так?
-Да вот, квартиру никак не могу продать!
-И в чём дело?
-Да родители всё время дома!

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки…

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

Один новый русский говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду я в нем житьна!

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"
Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает налетчик  в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от
подписываемого ипотечного договора,  но квартира, капец, как нужна...


ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

Друг говорит «новому русскому»:
- Хорошая у тебя квартира. Да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Решена жилищная проблема в Красноярске. Правительство края заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.